Jengkol : Cinta yang tak direstui!

Pernah denger perdebatan antara jengkol lovers sama jengkol hatters? secara sederhana pihak yang tidak suka (hatters) akan menjelaskan segala rincian kelemahan dari jengkol, akibat mengkonsumsinya dan se-abrek alasan lain yang membuat dia terasa logis untuk membenci jengkol. Bagi par jengkol lovers, justru sebaliknya tidak perlu menjelaskan dengan panjang lebar kenapa jengkol memberikan sensasi yang luar biasa bagi para penikmatnya. Alasanya simple cinta!

Tentang jengkol lovers : Jujur gue adalah pencinta jengkol kelas menengah atas , ya meskipun gak berat - berat banget tapi kalau boleh jujur dalam khasanah kuliner yang ada diotak gue, jengkol menduduki peringkat top ten lah ya,atau sepuluh deretan makanan favorit gue, mungkin kalau di detil-in lagi tepatny diposisi 5 setelah sambel terasi, dan saudara-saudaranya yang tentunya gaka bisa dibuka disini ya hehehe.

Pesona yang nyata dari makanan yang satu ini adalah tekstur, aroma , dan tentunya taste nya yang 11-12 sama daging bebek gengs, kalau dibandingin sama daging ayam? Jauh men enakan jengkol ! ini versi gue lho, jadi yang gak setuju boleh buat opini lain. intinya secara organoleptik dan sensoris hampir gak ada cacatnya nih makanan, apalagi kalau dimasak sambel, uhuy maknyus banget deh pokoknya.

Kelemahan dari jengkol ini adalah resiko pasca konsumsinya guys, kalian pasti taulah ya kalau jengkol itu waktu belum masuk mulut aja bauknya khas   gitu, apalagi setelah mengalami proses metabolisme didalam tubuh kita? logikanya makanan yang gak berbau kayak nasi atau singkong aja kalau kita makan pas dikeluarin dalam bentuk padat, cair dan gas masih bauk juga kan hehehe , apalagi jengkol men? kuadrat bangetlah bau-nya. Itu artinya orang - orang yang berani mendeklarasikan dirinya sebagai jengkol lovers adalah orang - orang berani yang siap mengambil segala resiko demi visi hidupnya, orang-orang dengan tingkat kejeniusan yang tinggi, kayak gue! 

Kenapa kudu jengkol? bener sih kalau jengkol itu laksana kelapa dan nangka, dia punya saudara-saudara kembar tidak identik. kelapa punya saudara namanya pinang, kelapa sawit,nipah dan lain lainya keluarga palmae lah ya intinya. Nangka siapa saudaranya? itu cempedak sama duren, terus kalau ditanya siapa kakaknya diantara  mereka bertiga? Jelas Duren ya kakak pertama, disusul dengan nangka dan sibungsu cempedak, itu susunan keluarga duren menurut teori absurd gue loh ditinjau dari tingkat besaran durinya. Oke balik ke jengkol, kenapa harus jengkol sedangkan masih ada pete dan kabau? Atau disini ada yang gak kenal sama pete dan kabau? orang kota nih berarti hehehe. 

Pete dan Kabau  adek-adeknya jengkol gengs, mereka serupa tapi tak sama. secara teksture jengkol lebih kenyal , secara rasa jengkol juga lebih unggul, satu lagi luasan permukaan yang bisa dimakan persatuan buahnya jelas jengkol lebih gede! Kalau anak Teknologi Pangan nyebutnya edible portion nya lebih besar gitu , Itulah kenapa tetep jengkol yang the best lah ya.

Pengalaman menarik tentang jengkol? Jujur ini baru pertama kali gue buka kisah kelam ini setelah sekian lama gue tutup rapet-rapet, bukan apa-apa aib bro hahaha. beberapa hal menarik tentang jengkol yang secara reall pernah gue alami, gue lihat, dan gue denger secara langsung diantaranya :

#1. Jengkolan

    Kejadianya pas gue kelas 2 SD, lagi kenal sama namanya jengkol. Bak cinta pada pandangan pertama, perjumpaan pertama dengan jengkol ini buat gue lupa diri. Dampaknya overdosis gengs, masakan yang harus nya cuman buat lauk-pauk aja ini pada akhirnya menjadi cemilan, sambil main sambil lari-lari sambil ngemil jengkol. haduuh gak gaul banget ya masa kecil gue jengkol aja jadi cemilan, gak kaya jaman anak-anak sekarang cemilanya pete ahahaha sama aja! 

Namanya sakit jengkolan, yaitu sakit yang terjadi ketika asam jengkolat (jencolid acid) gagal dilarutkan oleh ginjal sehingga membentuk kristal padat yang berakibat sulit membuang air seni. Ciri-ciri penyakit jengkolan, biasanya didahului rasa pegal di pinggang yang sangar hebat. Disusul rasa nyeri nan melilit. Pegal dan sakit yang amat sangat itu dimungkinkan lantaran terjadinya gangguan pada saluran urogenital jengkolmania. Setelah itu, penderita akan didera kesulitan buang air kecil. Kalaupun bisa keluar, dicicil sedikit demi sedikit dan tentu saja, disertai rasa sakit (Ahmad tsar blezinsky,kompas). Sebagai orang yang mengalaminya secara langsung gak salah gue mengklaim bahwa jegkolan ini adalah jenis penyakit yang paling nyiksa pake banget selama hidup gue selain sakit hati ya tentunya eaaa. Obatnya waktu itu sampai gue bisa kencing lagi dengan normal adalah minum sprite banyak-banyak. udah itu aja!

Apa sejak itu gue kapok untuk jadi jengkol lovers ? tentunya aja nggak bro, karena sekali lagi gue pertegas orang - orang yang berani mendeklarasikan dirinya sebagai jengkol lovers adalah orang - orang berani yang siap mengambil segala resiko demi visi hidupnya, orang-orang dengan tingkat kejeniusan yang tinggi, kayak gue! 

#2. Berpotensi menjadi KDRT

      Jadi ceritanya gue punya pakde sebut saja bang Rojali ,beliau ini gak suka banget sama jengkol, alasanya klasik sih seperti para hatters jengkol pada umumnya, bauuuukkkk katanya! But, istri dan anak-anaknya bahkan keluarga besarnya adalah jengkol lovers, hore! apa yang terjadi? tentunya ini memacu keributan dalam rumah tangga (KDRT) bukan kekerasan loh ya. Hingga akhirnya kebijakan yang dibuat, boleh makan jengkol asal gak bau! haduh berat ya, itu artinya bau mulutnya gak boleh aroma jengkol, bau kentutnya gak boleh aroma jengkol, dan  toilet gak boleh bau jengkol. boleh makan jengkol asal gak bau? Kebijakan macam apa ini hehehehe, ini kayak kita dibolehin tidur tapi jangan tutup mata.  

Sebenernya ini cukup fair sih gengs. karena kalau difikir-fikir para Jengkol lovers itu egois ya? kenapa karena mereka nikmatin enaknya jengkol sendiri, tapi bauknya bagi-bagi ke orang lain. ya kalau boleh jujur kadar ke-bau-an keluaran (kentut,pipis dll) setelah makan jengkol dengan sebelum makan jengkol itu ngaruh banget, 10x lipat lebih bauk. wajar aja kalau pakde gue tadi anti banget ya hehehehe.

Ini bisa jadi bahan pertimbangan buat loe-loe pada yang hoby makan jengkol tapi punya pasangan hidup atau bakal punya pasangan hidup yang gak doyan jengkol.

Solusi : Cuman ada dua solusi kalau loe punya calon pasangan hidup yang gak suka sama jengkol, satu loe suruh dia nyoba jengkol dan buat dia jadi suka. Atau yang kedua loe yang harus mundur dari barisan jengkol lovers!. Ada sih solusi ketiga, saling toleransi saja hahahah.

Terus kalau kasusnya sama kayak pakde gue gimana? Boleh makan jengkol tapi toilet, kentut, bau mulut gak boleh bau jengkol? itu mah gampang gengs, abis makan jengkol, langsung makan pete banyak-banyak, jadi mulut loe, kentut dan toilet loe gak bau jengkol tapi bau pete, selesai!

NB : Ada satu survey kecil-kecilan yang gue lakuin ke temen-temen deket nih, pertanyaanya seputar jengkol, dan hasilnya gue rangkum kedalam beberapa point:

• kelompok yang gak suka jengkol mendominasi adalah para cewek. antara mereka emang gak suka jengkol beneran atau  mereka gengsi untuk mengakuinya hehehhe, Jaim bro ! kalau ada cewek yang ngaku dia suka jengkol, itu pasti cewek dengan kadar keberanian diatas rata-rata, respect!
• Orang yang gak suka jengkol biasanya juga gak suka duren,ini  tipe orang-orang yang gak suka dengan sesuatu yang mencolok dan berlebihan, ia bauk yang mencolok dan bau yang berlebihan maksudnya hehehe. kalau ada cewek yang kaya gini, dia tipe orang yang hemat, karna harga duren sama jengkol mahal ya heheheh. Sebaliknya orang yang suka jengkol biasanya juga suka duren, nah ini tipe orang yang rakus ya, apa - apa mau, apa - apa doyan hehehe. dan setelah baca ini, biasanya orang rakus ini akan berubah haluan jadi pura-pura gak suka dua-duanyaa biar dibilang hemat, sederhana, elegan dan lain-lain, nah orang yang berubah-ubah kayak gini adalah tipe orang yang plin-plan, dia gak cocok kerja di air hahahah.
• Kesimpulan terakhir orang yang gak suka jengkol biasanya gak suka Pete hahahaha.